わたしの好きなものを発信するサイトです。

(ロゴがダサいのは今は許してください)

心の苦しみを打ちつけた文章

助けて助けて助けて助けて助けて助けろ

どうやったら助けられる自分を


どうすれば満たせれる心を


つらつらつら辛!なんだ!これは!
ブッダファック!
もう!やめて!おにぎり!ハム!ゴム!いぬ!


またこの思いが去来する。


しぬのか?おれは?という思い。死ぬしかないのか?未来が見えない。
パートナーもいなければ、劣等感に阻害され喜びも感じられず、求められる事も出来ず、周りからは年食ってるのにと見られ邪魔になってるのに邪険にも扱われず、自分の理想からも程遠い
心の充足の無さと承認の欠乏と自己肯定の無さと孤独に溺れて年を食いただただ時間を経過させる
そんな未来、待ち受けてどうする?


ポジティブなら「何故そう決めつけれる」とか、「だから変えよう」と考えるかもしれないが、今の私はそうは思えない。
トロッコのレールを曲げるのでは無く、トロッコから飛び降りた方が良いと思ってしまう。そんなの待ち受けて何の意味がある。

死ぬも生きるもどちらも選ぶ理由が無いが、なら何故生きている?今は死ぬ理由が見えそうになってきてるぞ。死なないが。
今はまだ「でも死なない」と思えるが、かつてそう強く思ったその理由すらもいずれぼやけてくるであろうことは、想像に難くない。


でもそうだ。決めたんだ。俺は。忘れてた。


「死なない」という事よりも強く、「死んでもいい」、と。
「死んでもいいけど、全てを使い切ってから死のう」と。

そういえばそうだった。

知ってほしいな。俺の心持ちを。家族親戚に。


あ~この世の全てを破壊したい


そういえば、あの親戚連中の中にも過去こう思った人もいるのだろうか。あまり考えられないが、いてもおかしくはない。確率の問題で。
母もその因子を持ってたっぽいので。


クソめ。くそが

こんな事思いたくない。

目につく全てをめちゃくちゃにしたい
でもその力があっても退屈だろうな。結局は。根本は解決されないし。


殴り殺したい。何かを。

「承認の不足」を問題に挙げたが、きっと承認があってもいつかはまた同じ問題にぶつかるのだろう。


鬱陶しい

誰の言葉も届かない。誰の褒め言葉も肯定の言葉も届かない。他ならぬ自分が届けさせない。そして褒め言葉をカットするフィルターの内側で自分をめちゃくちゃにし続ける。


カウンセラーにかかりたいよ〜

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