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逃げたい

逃げたい

大学からもゼミからも就活からも逃げたい


でも逃げたら「逃げた奴」だと烙印押されそう。逃げるのが嫌。自分も自分のことが嫌になるし、人にも良い印象にはならないだろう。恥ずかしい。


だから死にたい。「死」なら仕方ないねってなるから。「死」になれば仕方ない。あれができないこれになれなかった。「死」なら仕方ない。十分な理由になる。死も逃げだけど、それを咎める声は届かないし恥じる心も無い。

でも達観した誰かはその主張を聞いてこう言うと思う。「じゃあ死ねば」と。「やりたいようにやりなよ」と同じように「貴方が死にたいならそうしなよ」って言うと思う。


でも死にたくね〜!またここに舞い戻る。死んで消えたいけど、それはあくまで二番目の策であって本当はそうなりたい訳じゃない。
不安や問題を解決したいし憧れの自分になりたい。

でもそれが怖い。怖くて怖くて怖くて仕方がない。だから逃げたい。でも逃げたその後も生き続けるのは辛い。後悔が自分を苛むし、逃げた先のコミュニティの人々に「こいつは逃げたやつ」って思われるのが嫌。許せない。

後悔が自分を苛むとか、逃げた奴と思われたくないとか。愚かしいのはわかってる。クソ高なプライドのせい。それで死にたいなんて、バカ。でもそう思っちゃう。


この矛盾の全てを終わらせるために、殺してほしい。自殺なら逃げだけど殺人なら仕方ないから。この存在を消せば矛盾も終わる。

矛盾なんて孕んだまま生きていくものなんだろうけど、今はそうは思えない。今はそんな事してまで生きる理由が無いって思う。そんなの受け入れたくない。


別に逃げた奴って思われようがくだらんつまらんドロップアウトした大人って思われようが自分が幸せならそれでいい…ハズなんだけど、全然その考えしっくりこない。人からの評価が気になってしかたない。悪い評価をされてないかが気になってしかたない。全然そこから離脱できない。


しにたい


そういえばガントク(インド)で会ったあのフランス人、他の場所で会った日本人から自殺云々の悲しいエピソードを聞いて泣いちゃったって言ってた。
こういう状態に長らく身を置いていると、逆になんで自殺云々について思わないのかがわからない。っていうか人間誰しも一度はそう思うんじゃないの。思わないの。


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