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全体的な空虚感

今日は授業の1回目があったはずなんだけど、授業登録が上手くいってないせいでzoomのアドレスがわからず、ポシャッた。普段なら憂鬱な予定が無くなったりバックれたりするのはむしろ喜びを感じるんだけど、こういう自分の計画が上手くいかなくて何かがダメになるのは逆にイラりとしてしまう。

今日はじゃあもう、何も無いよ。早く夜になってくれ。いや、夜になったらまた気分が落ち込むから夜にならないでくれ。でも夜になったら自罰的な飲酒をしていい気がする(?)から、夜になってほしくもある。なんもない。今日はなんも無い。ゼミの用意しなきゃと思ったけど、それもたぶんもうしなくても誤魔化せるでしょうと思うので、しなくていい。じゃあもう何も無い。強いて望みがあるとしたら、今日をやり直させてくれ。今13時前でまだ1日の折り返し地点だけど、もうやり直したい。今この意識のままで朝7時からやり直させてくれ。朝は好きだから。早朝のニュースが好き。お昼の情報番組は好きじゃない。なんなら8時とか9時からの情報番組も好きじゃない。もう”朝”じゃないから。
もう今から飲酒しちゃおうかな。夜からしか飲んじゃいけないなんて明文化されたルールは無いんだから。ここは自由の国だぜ?(違う)

でも今から飲酒しちゃったら1日が完全に終わるな。それはなんかもったいないというか…。まだやれる事あるんじゃないか?と思う。あったとしても「やりたくねぇ〜ッ」って思って結局やらないかもしれないけど。でもその選択肢を自分から摘んでしまうのはもったいなく感じる。

気分が落ち込むぞ。おやおや。どうしたんでしょうねえ。不思議ですねえ。ライブ行きたいよ。何かのライブに。そうしたら気が晴れそう。つって私が追ってるバンドはだいたい解散してるからライブ無いんだけど。バンドの死骸を愛し続ける、音楽のネクロフィリアなんですよ私は。そして数少ない”生きている”アーティストは最近そんな追えてない。から行ってもあんま楽しくないかもしれない。というかなんかのアレのアレでそもそも開催してない。し、片方は歴史が長くて昔の曲は知らないから行っても盛り上がれないし片方は二号店とかが出始めた辺りから追ってないからなんだかわからない。行っても仕方ないかも…。私は私が知ってた範囲だけを愛してる。人間で例えたらその人の3〜7歳の記録だけを愛してて現行の中学生の姿はもう追いつけない…みたいな。そういう、音楽のペドフィリアなんですよ私は。音楽の異常性癖野郎は生きててもしょーがねーってね。はは。狂ってる?それ褒め言葉ね。なんつってる間に16時っすよ。あ〜あ、ダメ大学生のつらいとこね、これ。

でっかい座椅子を緩やかなVの字にして使って(推奨されない使用法)安楽椅子みたいにユラユラした結果、水平感覚がおかしくなって普通に座ってるだけなのにどこか傾いてるような気がしてる。安楽椅子普段使ってるおばあちゃんとか、気狂わないのかな。

私には何も無い。この言葉さえ借りもんだ。島村卯月の。何者にもなってない。本当に何も無い。あ、メルカリの売上金ならあるよ。12215円。……それしか無い。私にあるのはメルカリの売上金12215円だけ。出来る事と言ったらメルカリで売られてるものを買うことだけ。もう、なんにも無い。なになら有るんだ。売上金以外で。バックパッカーとか自転車日本縦断をした理由は死ぬためとか人生にデカい経歴を残すためとかほんといっぱいあるんだけど、その中には「これを達成すれば何者かにはなれるんじゃないか。これを達成すれば相応の自信が付くんじゃないか」っていうのも目標の一つに含まれてたんだよ。だけど今は。なーんもない。何者にもなれなかった。そんなこと、いっぱいやってる人居るよ。そのジャンルの中でももっと凄い方法でやってる人とかいっぱい居るよ。金と時間があれば誰でもできるってわかってしまったから、それら自分の経歴に何の凄みも感じられない。本当に、何も無い。自分に何の箔も付いてない。何の誇れる経歴も無い、本当に何も無い人間。書いてて笑えてきたくらい何も持ってない。まあ…前述の通り座椅子とかは持っていますが。そういうことじゃあないんですよね。もっとなんか誇れる事…とか、居場所とか…。なんも無いぞ。二十数年生きてきてこれかい。たまげたね。そして今は何も持ってない何者でもないに加えて、何の収入源も無い。更になんも生み出してないし誰かがなんかする手助けをしてるって訳でもない。あとWi-Fiも無い。自虐能力と心情記述能力はある。

なんだろうねえ朝から。おかしいね。スタートを失敗しているからか?
大雑把に、すごく大雑把に言うと”空虚感”ですかね…。「この1日はもう何も無い」とか、「私には何も無い」とか。何かが無い事を嘆く言動が多く見られるね。
ワカル。わかるよ。こういうのは「気付けばいろんなものを持ってて居場所もあって様々なものに囲まれてる。気付くだけでいいんだよ」とか言うんでしょう?容易に想像がつくよ。あとそれが恐らく正しいだろうって事もなんとなくわかるよ。けどなァ〜…ッ。なんなんだよそれ!どうやって気付くんだよ!苦しみを抜けた先でニヤニヤ待ってないで方法を教えてくれよ!この茨地帯に抜け道を示してくれ!抜けるまでの茨の痛みは甘んじて受けよう!ルートがわからないんだよとにかく!全部教えてくれとは言わないよ!ヒント、くれ…っ!なんなんだよ…。人類が現れ社会を築き文明を手にして早何年だよ。絶対同じ症状になったやつもいっぱいいるし中には”気付けた”人も居るはずだろ…。そしてその中の更に何割かはその方法を残してるだろ。どこにあるんだよそれは。何なんだよッたくよ…。なんなんだこの災害は…。原因も今となってはわからないし被害状況もイマイチはっきりしないし、故に解決方法も導き出せないよ。
最初の原因は今はもういい。今の原因ならわかるかも。考えよう。時間だけはあるんだから。今の原因、すなわちストレス源ですよね。一つはっきりコレとわかるのがある。ゼミ。それは明日ある。そして後は…スケールの小さいことで言えば収入源が無いこと、バイトに何回も落ちて否定された感を感じていること、鬱になってから不注意とか記憶力の低下とか目に見えてスペックが落ちてるとこ、中くらいのスケールで言えば友達が少なくてエナジーを得られないこと、今まで楽しめてた娯楽からもエナジーを得られなくなっていること。大きいもので言えば前述の通り自分に何も無いと感じてること、自己肯定感の欠如、将来への不安、将来、少し先の未来でさえ何かが今より好転してるイメージが何も持てないこと、とか……?

もう眠りたい。もうやめたいこの思考。布団に入って休みたいこれ以降。早くしたい逃避行。yo.
もうこの時点で失敗してる。今21:45。少なくとも22:00には寝れるとしても起きたら10時。その時点でその日のダメさが決定してる。無理に早めに起きることも可能。でもその分昼間の活動限界時間が短くなる。そして落ち込みも…。もうこの時点で”明日”を負けてんだよ。こんな…こんなやる気の出ないことってある?少し先の未来が駄目って見えてんですよ。そして嫌な予定もある。なんなんだろうこれは。しかもそれもこれもぜーんぶぜんぶ私のせいなんだよなぁ。びっくりした。他人に責任を求められなすぎる事象で。はんぺんちゃんびっくりしちゃった。ファックオフゼミ野郎。でもゼミさえも無ければ「1週間…何も無い…何の予定も無い…ぬるま湯地獄…っ」とか言うんだろうなあ私は。ゼミという嫌なことがあるから日常のそれ以外の部分が輝くんだよ。でも嫌なもんは嫌だ。

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